Грань любви. Грань жизни

Понравилось: Автор молодец, что пробует свои силы, но нужно больше практики.

Не понравилось: Неправильный ход. Никогда не начинайте свои рассказы с массивных абзацев, тем более напичканных философией. Философию стоит подавать дозировано, чтоб читатель не заскучал и не уснул. "Из-за заплаканных глаз девушка с трудом различала" - не звучит вот это вот "из-за заплаканных глаз", честно. "он с холодными, как лед, эмоциями" - неудачно. "Казалось даже, но этого с уверенностью сказать невозможно, так как на улицу опускались сумерки, что лицо девушки стало белым, как январский снег." - ай, как коряво. "И всегда буду любить, даже если ты умрешь." - "даже если" :D Тут больше подойдет "когда", но всяко кривовато. "поклянись, что ты тоже будешь вечно меня любить. Всегда-всегда. Что бы с тобой не случилось. Всегда." - чувак помирает, а она из него клятвы вытаскивает. Эгоистка чертова. Это вместо того, чтоб, наоборот, его успокаивать. Персонажи получились донельзя картонными. Мысли ГГ совсем не стыкуются с тем, что он умирает: насолить отцу. Ну да. В такие моменты снисходит всепрощение, что ли, тем более к родным и близким людям. "раздумывал герой наш.", "Начнем, пожалуй, с описания лица его." - ох, какое оформление. Дальше идет описание гостя, которого, конечно, в ночной темноте можно рассмотреть в деталях. "Привела в себя, вырвала из забытья сильная пощечина по лицу." - внезапно! Наряду с простеньким языком начинающего писателя теснится предельно простой сюжет. Концовка вообще очень сильно разочаровала.

Резюме или советы автору: Псевдофилосовский мутнячок про жизнь, любовь, смерть, грехи... Короче, тема заезженная. Если бы хоть подача была новой, свежей - можно было бы и оценить. А так все слишком просто. Плюс подкачали языковая составляющая и чересчур оборванная концовка.